Версия сайта для слабовидящих

27.01.2023

СЛИТНО НЕЛЬЗЯ РАЗДЕЛЬНО. ГДЕ ПОСТАВИТЬ ЗАПЯТУЮ?


   В настоящее время остается весьма актуальной тема личностных психологических границ. Это связано и с происходящими в стране социокультурными процессами и с популяризацией психологических знаний.

   В данной статье хотелось бы поделиться некоторыми наблюдениями и размышлениями, касающимися вопроса о границах в детско-родительских отношениях.

   В работе психолога при рассмотрении вопроса о личностных границах необходимо учитывать российский социокультурный контекст, в который волей-неволей вписаны все мы – сегодняшние родители и дети.

   Одной из ярких особенностей российской ментальности является общинность и безграничность внутри нее, что находит яркое отражение в фольклоре и некоторых социально-исторических феноменах. Например, «семеро одного не ждут», «все вокруг колхозное, все вокруг мое», коммунальные квартиры, совмещенные санузлы, двое за одной учебной партой и т.д.

   Конечно, можно найти и подтверждение реального и уважительного отношения к различению другого, хотя этих подтверждений гораздо меньше. Например, «своя рубаха ближе к телу», «гусь свинье не товарищ».

   Более подробно о влиянии советско-историко-культурной ситуации на людей, в частности на формирование границ личности, можно узнать в замечательных книгах Ирины Юрьевны Млодик.

   Осознание своих границ и границ других людей начинается в возрасте трех-четырех лет. Яркое и осознанное проявление границ начинается в возрасте пяти-семи лет, когда ребенок уже в состоянии не только выражать свое недовольство в виде плача, но и осознанно об этом говорить.

   Однако родители с раннего возраста нарушают границы своих детей.

   Вспомним о насильственном кормлении: "мама лучше знает, сколько и чего ребенок должен съесть", не доверяя его физиологии. Отметим здесь одну интересную тенденцию воспитания: родители зачастую переставляют этапы слияния и сепарации, не заботясь о последствиях (или не знают о них). Гордятся, например, тем, что ребенка рано отделили (отдали в ясли), когда он психологически не готов к этому, а потом сетуют на его несостоятельность в сорокалетнем возрасте.  Важно вовремя «донянчить», и тогда отделение произойдет безболезненно и естественно, пропустить этот процесс невозможно, если не забирать у взрослеющего ребенка ответственность за те вещи, процессы и явления, которые уже могут входить в круг его компетенций. 

   Если границы ребенка излишне расширены, он начинает захватывать и претендовать на то, что ему не принадлежит. Громко кричит, заполняя собой все пространство, жмет руку до боли, отталкивает другого, чтобы пройти, садится на подушку, на которой вы лежите, бесконечно звонит, надоедая,  друзьям. Часто ребенок не видит реакцию другого человека и вызывает этим злость и возмущение. В итоге останавливается тогда, когда на него уже накричат или прогоняют.

   Другая крайность, когда ребенок сдает часть своей территории другим и не чувствует ее своей. Не может ни попросить, ни сказать «нет». Хочет попить воды, но стесняется сказать, хочет подойти к ребятам, но не решается. Его оттолкнули, а он послушно отошел, его стеснили и ему очень неудобно, но он все равно терпит. Его голос тихий, а сам он - скромный. 

    Для умения ладить с другими важно быть чувствительным к этому другому, его желаниям и потребностям. Для того чтобы чувствовать себя в безопасности и быть счастливым, важно уметь осознавать свои потребности и отстаивать свои интересы. 



   Чтобы личностные границы сформировались правильно, нужно: 


- уважать и учитывать мнение ребенка (спрашивать, внимательно выслушивать, поощрять);

- позволять ребенку делать выбор (какую одежду надеть, в какую секцию ходить); 

- разрешать ребенку выражать свои чувства;

- не использовать физическое насилие в любых его вариантах (насильственное кормление в том числе); 

- у ребенка должно быть свое пространство и свои вещи, которыми он может распоряжаться (его игрушки, одежда).



   Но, чтобы сформировать это в своих детях, родители должны уметь заботиться о собственных границах (говорить «нет», отстаивать свои интересы, иметь свою жизнь).

   Если родители самостоятельно не могут этого сделать, то можно обратиться к специалистам, которые помогут выявить причины, повлиявшие на несформированность личностных границ и дать методики или специальные упражнения на формирование границ. 

   Приведу в пример психологическую игру «Стоп». Она заключается в том, что участники по очереди подходят друг к другу. Тот, к кому подходят, должен сказать «стоп», когда на его взгляд, партнер подойдет слишком близко. 

   В этой игре дети учатся быть чувствительными к себе и другому, в дальнейшем передавать уже другим поколениям этот опыт.


 Педагог-психолог Веденина Валерия Константиновна


Возврат к списку