07.12.2021
ДЕТСКАЯ РЕВНОСТЬ
ДЕТСКАЯ РЕВНОСТЬ
Ревность между детьми в определенных ситуациях возникает в любой семье. Предотвратить ее появление вряд ли получится. Это не хорошо и не плохо, это – нормально. Важно понимать, что не любой конфликт братьев и сестер является проявлением ревности. Только когда ссоры представляют собой борьбу за любовь и внимание родителей, можно говорить о ревности. Чаще всего ревновать начинает старший ребенок, так как чувствует, насколько много мама или папа отдают сил, времени, внимания младшему, особенно в раннем возрасте. Младший тоже может начать ревновать – ведь ему не разрешается делать то, что позволено старшему.
Поведение родителей может, как усилить, так и ослабить детскую ревность. Рассмотрим основные рекомендации, позволяющие ее снизить:
ПОЗВОЛЬТЕ РЕБЕНКУ ИСПЫТЫВАТЬ ЛЮБЫЕ ЧУВСТВА В ОТНОШЕНИИ БРАТА ИЛИ СЕСТРЫ.
Ревность между детьми явление нормальное. За протестами ребёнка всегда стоит неудовлетворённая потребность в любви, внимании, безопасности, принятии или иная.
При возгласах "Я ненавижу его/её" не стоит ругать ребёнка, паниковать и заставлять замолчать: "Ты что такое говоришь?! Так нельзя!". Важно дать ребёнку понять, что вы его услышали и его чувства вами не отвергаются, что вы готовы выслушать его и помочь справиться с самыми сложными эмоциями. Также бессмысленно требовать любить брата/сестру. Дети еще не в состоянии осознать, что можно испытывать злость к брату/сестре, одновременно с этим любя его/ее. Настаивая на обязательности любви детей друг к другу, вы не достигаете желаемого, а формируете неискреннее поведение в угоду вам.
ОСОБАЯ ЛЮБОВЬ К КАЖДОМУ.
Важно, чтобы дети не думали, будто любовь родителей одна и делится на всех поровну. Каждого своего ребёнка вы любите по-своему, ведь каждый из них уникален. Когда малыш будет настойчиво требовать ответа на вопрос: "Кого ты любишь больше?", расскажите ему, что когда появляется ребёнок, то рождается и любовь, любовь непосредственно к нему. Неповторимая, цельная, вечная. Покажите, что любите ребенка по-особенному: "Ты – единственный в целом мире, никто не может занять твое место", "Ты – мой любимый старший сын".
ИНДИВИДУАЛЬНОЕ ВНИМАНИЕ И ОБЩЕНИЕ.
Находите время для общения с каждым из детей по отдельности. Желательно каждый день или несколько раз в неделю. Пусть это будет ваше особенное время с ребёнком, только для него. Будет здорово, если при этом мама и папа будут чередоваться с каждым из детей.
Есть совместные увлечения, объединяющие всю семью? Отлично! Интересы разнятся? Не беда. Уважайте индивидуальность каждого. Пусть, например, один родитель идёт на хоккей со старшим ребёнком, а другой – играет в Lego с младшим.
Если вы воспитываете детей в одиночку, то можете привлечь для помощи человека из близкого круга. Это не сделает из вас "родителя, который не смог". Просить о помощи, когда она необходима, – нормально.
КАЖДОМУ – ПО ПОТРЕБНОСТЯМ.
Не пытайтесь уровнять своих детей и дать им всё одинаково и в равном количестве. Присмотритесь, что важно именно этому ребёнку, а что – другому. В каждый момент времени у них могут быть совершенно разные потребности. Давайте им то, что им действительно необходимо.
НЕ ПРИНУЖДАЙТЕ ДЕТЕЙ ДЕЛИТЬСЯ.
Уважайте право собственности ребёнка. Если вещь куплена именно ему, то он имеет полное право распоряжаться ею по своему усмотрению. Без укора и пристыжения. Ребёнок не "жадина", просто он обладает этой вещью и у него есть на неё планы.
Если будете настаивать, то вызовите лишь сопротивление и чувство несправедливости. Или ребенок научится лучше прятать свои любимые вещи. Гораздо эффективнее будет искренняя похвала ребёнка за проявленную по его инициативе щедрость.
Настаивайте на соблюдении правила "Спроси разрешения до того, как одолжить". Это поможет детям усвоить, что есть общие вещи, а есть личные, которые принадлежат конкретному человеку и их нельзя брать без спроса. Так у ваших детей сформируется понятие личных границ.
НЕ СРАВНИВАЙТЕ ДЕТЕЙ МЕЖДУ СОБОЙ.
Не поддавайтесь соблазну сравнивать между собой детей: ни по плохим поступкам, ни по хорошим. Сравнение детей друг с другом создает между ними напряжённую атмосферу и усиливает соперничество. В вопросе: "Почему ты не можешь аккуратно складывать одежду, как твой брат?" ребёнок слышит не то, что нужно следить за порядком, а то, что вы его любите меньше. Вместо того, чтобы сравнить, опишите ситуацию и свое отношение к ней, а также желаемое поведение ребенка: "Джинсы лежат на полу. Мне это не нравится. Их нужно свернуть и убрать в комод".
СТАРШИЙ РЕБЁНОК НЕ ЗНАЧИТ ВЗРОСЛЫЙ.
После рождения младшего старший ребёнок не превращается по волшебству во взрослого. Его возраст, возможности и потребности остались на том же уровне, что и прежде. Вы можете позволить или предложить вам помочь, но нельзя заставлять или возлагать на него обязанности, не соответствующие его возможностям или желанию. Не говорите своему старшему ребёнку: "Ты уже взрослый, должен гулять с младшим братом / обязан присматривать за младшим" и т.п. Не отнимайте у вашего ребёнка детство.
СТАРШИЙ РЕБЁНОК ТОЖЕ НУЖДАЕТСЯ В ЗАЩИТЕ.
Если младший ребенок бьет или, например, рвет рисунки старшего, даже случайно, всё равно важно сказать ему, что так нельзя, остановить, защитить старшего. Не оправдывайте поступки младшего его возрастом. Дайте понять старшему ребенку, что видите его чувства и готовы, ему помочь, например, заново построить башню.
НЕ СТОИТ НАКАЗЫВАТЬ.
Когда дети проявляют ревность, капризничают, это сигнал от ребёнка, вид коммуникации. Наказаниями вы только усугубите ситуацию. Нежелательное поведение часто является способом привлечь внимание, чтобы удостовериться в любви ("Даже после этого поступка ты будешь по-прежнему любить меня?").
Попробуйте спросить себя: "Что ребенок пытается сказать мне этим поведением?". Часто за плохим поведением стоит какая-то конкретная потребность, которая в этот момент оставлена родителями без внимания.
РАССКАЗЫВАЙТЕ ИСТОРИИ О БРАТЬЯХ И СЕСТРАХ, ОТМЕЧАЙТЕ ПРОЯВЛЕНИЕ ДОБРОЖЕЛАТЕЛЬНОСТИ ДРУГ К ДРУГУ.
Рассказывайте истории из своего детства, о том, что вы тоже иногда ссорились с братьями или сёстрами, как потом мирились и помогали друг другу. Пусть ваши истории, с одной стороны, легализуют чувства ваших детей, а, с другой, покажут, как вы находили пути решения споров, и каковы положительные стороны того, что у тебя есть брат или сестра.
Общаясь между собой, рассказывайте при детях о хороших поступках, которые они совершили по отношению друг к другу. "Поточил сестре карандаш. Молодец, проявил заботу о ней", "Обняла брата, когда он упал и заплакал. Умница, пожалела его". Когда дети слышат похвалу в свой адрес, это приятно и у них появляется стимул и дальше соответствовать сказанному. Так вы подтверждаете вашим детям желательные модели поведения и укрепляете их чувство уважения к себе и другим.
При возможности, подчёркивайте любовь одного ребёнка к другому, указывая на свидетельства этой любви. Этим ведь может быть что угодно: улыбнулся, обнял, ждёт со школы, чтобы поиграть, хочет, чтобы именно брат или сестра прочитал(а) сказку. Рассказывайте детям об этом. Поощряйте детей за добрые проявления в отношении друг друга.
Изложенные рекомендации носят обобщенный характер. Пусть они поддержат в вас решимость быть всегда на стороне детей и станут отправными идеями на вашем уникальном пути родительства.
Подготовлено педагогом-психологом Волковой М.М.