В детстве нас часто учили, что делиться – это хорошо, а тот, кто не делится – противный жадина. Никто не хотел соответствовать такому обидному прозвищу и потому – так или иначе – все старались делиться. Подобная "щедрость", как и многие другие добродетели, что формируются посредством устыжения, приносит своему обладателю гораздо больше вреда, чем пользы. Почему так происходит?
Мы – люди, существа социальные и природой в нас заложена базовая потребность к любви и эмоциональной привязанности. Следование этой древней "программе" помогает детям быть похожими на своих родителей, стараться быть хорошими для них и усваивать те нормы и правила поведения, которые существуют в обществе. Сложности с усвоением этих ценностей наступают тогда, когда родители торопят процесс взросления ребенка, не учитывая уровень его психоэмоциональной зрелости и готовности следовать принятым правилам.
Такие популярные механизмы родительских воздействий как устыжение, игнорирование, критика и запугивание в долгосрочной перспективе могут привести к далеко не лучшим результатам. Так, например, в ситуации, когда ребенок не хочет делиться своими игрушками, но боится быть отвергнутым своим родителем ("фу, какой ты жадина! Никто с тобой дружить таким не будет"), он приучается прятать свои настоящие чувства от окружающих. Во взрослом возрасте такая искусственная щедрость становится причиной эмоциональной замкнутости неуверенности в себе. Дети, которых в детстве много стыдили, вырастают с убежденностью, что их желания не заслуживают уважения, что они не достойны хоть чем-то обладать в этом мире и защищать свои права, когда они нарушаются. При этом искреннего желания делиться и быть щедрым так и не появляется.
Лучшим средством для социализации ребенка является личный пример родителей и следование определенным ритуалам. Например, если Ваш дошкольник не любит делиться своими вещами, или не торопится говорить "спасибо", когда кто-то делится игрушками с ним, помогите ему осознать свои чувства и предложите выбор: "Похоже, тебе не хочется делиться этой игрушкой с Ваней. Скажи, можешь ли ты уступить ему на время другую игрушку? Ване будет очень приятно". Даже если ребенок не захочет делиться ни одной из своих игрушек, Вы сможете помочь ему осознать свои потребности и покажете пример того, как можно говорить о своих желаниях: "Тебе совсем не хочется делиться с Ваней. Что ж, такое бывает. Ваня, извини, но Диме совсем не хочется сейчас делиться…".
В ситуации, когда от ребенка требуется сказать "спасибо", но он еще не готов делать это без подсказок старших, также требуется мягкая поддержка родителя. Не торопитесь произносить всем известную фразу: "Что надо сказать?" Помогите ребенку признать ценность произошедшего: "Смотри, какая красивая машинка! Как приятно, что Ваня поделился с нами ею!" и поблагодарите другого (взрослого или ребенка) сами: "Спасибо тебе, Ваня, Диме очень приятно!".
Научить ребенка быть щедрым невозможно без оказания помощи в осознании его личных границ. Мы не можем накормить других, если у нас самих нет ни корочки хлеба. Только имея возможность не делиться с другими тем, что для нас действительно важно, мы обретаем способность уважать потребности других людей и лучше чувствовать свои желания.
Помочь ребенку войти в существующую культуру и принятые в обществе правила поведения – одна из главных задач каждого родителя. Однако решение ее напрямую зависит от того, насколько крепкой, безопасной и доверительной является эмоциональная привязанность между нами и ребенком. Желание следовать примеру своих взрослых, уверенность в собственной значимости для них, а также не задавленная чувством вины потребность быть хорошим для своих родителей – вот главные помощники в любых вопросах воспитания.
Материал подготовила педагог-психолог информационно-аналитического отдела ЦСУ Славкина О. К.
